遇见先生之前，我是万般不敢想象自己有天会有家庭。
许是从小看惯了家庭的琐碎，或者并未感受过拥有家庭的好处，不要也罢。
行走在这世间，时常会感觉自己与旁人脱轨，不懂得如何讨父母欢心，连要些零碎钱都觉得别扭，甚至难以启齿。
我不懂旁人如何与父母相处，自有记忆以来，我便常年和他们分隔两地。
年幼常辗转于旁人家，受过太多的冷眼，等再回到自己家中时，只觉得陌生。
离开时，弟弟尚在襁褓之中，再遇已经能够走得稳稳当当，开口喊我“姐姐”了。
我讨厌“姐姐”“哥哥”这样的词汇，在我印象中，这些字词和太多不好的记忆牵连，他们并没有给过我安全感。
可那时候我有想过，我要当一个好姐姐的，哪怕我并不太喜欢这个弟弟。
可现在想来，我也并没有当成好姐姐，若不然也不会对他的事情鲜少过问。
如今唯一感谢的是父母亲许下过承诺，愿意供我读书至大学，这怕是我这辈子都还不完的恩情。
在校的四年，苦于为学费和日后生活做打算，回家次数便少了些，父母亲有过怨言，甚至当着一众亲戚骂我良心被狗吃了。
那时我就在想，若真被狗吃了该多好，我就不会因为这短短几个字而难过了。
大学期间，写过不少策划和文案，写时洋洋洒洒，可每到与父母亲对峙时，我是半个字也吐不出来。
我有恨过这种羁绊，一直牵连着我的神经，讨厌说出违心的话，终日还要怕他们难过。
可我想，这大概就是亲情吧，并不是所有亲情都能如书上那般和睦。
我也应该尝试接受这种不完美。
后来遇到了先生，他如八月的骄阳，灿烂而夺目，轻而易举拆穿了我的逞强。
我开始学着放下心中的芥蒂，平和温柔地看待这个世界，也是他给了我拥有一个家庭的勇气，若不然，我一直以为自己应该是阵风，四处流浪才是。
和先生创业是一件很艰苦却又意义的事情，我们都将彼此规划在了未来之中，那些光鲜亮丽下旁人看不见的狼狈只有彼此知晓，比如先生有时忙碌到一周都没时间去洗澡，传出去实在有损他“成熟”的形象。
公司做大了的唯一缺点就是忙碌，先生越来越忙，早出晚归的次数逐渐变多，我也不是多想的人，直到他身上染了不同香水的味道，我才渐渐察觉到自己是不舒服的，不想让他这么胡闹，可我终究没说出口，那样不体贴，也太卑微。
后来我想，我大概是怕真相揭开后和自己想的如出一辙。
自从毕业后，家里的电话打的勤快了些，几乎是母亲给我打的，偶尔聊几句，再提到弟弟就业的事情，我想到公司那些靠着自己实力走进来的小孩，婉拒了，又被母亲骂了顿。
无非是些难听的话，也不是没听过。
后来母亲不再执着于让我给弟弟安排工作，倒是直接要钱了，目的很明确。
思及母亲养育之恩，我给了，拿的个人财产。
后来许是要钱这件事比找工作更容易让我同意，很少主动给我打电话的父亲也开了口，我无法拒绝。
我不清楚一个父母生育自己孩子，是因为爱还是因为生了没有办法，所以顺手照顾一下。
如果是第二种，我想我应该就是顺手的那个孩子。
我厌恶自己一次次妥协于父母的软言软语之中，更担忧着自己原以为“岌岌可危”的婚姻里，失眠的痛苦向我袭来。
我知道我病了，如果我不脱离出来，没人能够帮得了我。
怕先生看出异常，我尽量学着以往平稳地语气跟他对话，有时会不太自然，但先生可能过于忙碌没看出什么。
我有去看医生，买了药，只是看着空荡的身侧，这药不吃也罢。
先生第一次说出“离婚”时，是在醉酒状态，考虑到酒后吐真言的情况，我绷着脸差点没控制好自己情绪。
思来想去，这一天终于来了。
随着先生日渐早出晚归次数的增多，我是有那么一些预感的，甚至“离婚”二字这段时间在我脑海演练过，我以为我听到时能够更加平和，可我想太多了。
虽然先生后来将那两个字收了回去，但我却放在了心上。
我最终没能好好照顾自己，越来越怕接到家里电话，甚至在先生试图靠近时变得敏感。
我不知道自己还能撑多久，不想在先生面前失控，所以努力地工作，想着有一天我当真不在了，他也能轻松些，就当谢谢他给我圆过一场“家”的梦。
车祸是我万万没想到的，头脑闪过的最后一幕是先生许诺要给我一个家的画面。
我很喜欢他所描述的那个家，也很抱歉可能不能够再陪他了。
意识混沌的情况下，我听到了一阵几近绝望的哭声。
那哭声和先生的声音很像。
他很久没这么嚎啕大哭过了，上一次还是结婚的时候，因为感动。
我可能就是他命中的劫，足以令他大喜又大悲。
胸口很沉重，眼皮也无法睁开，身上的每一处胫骨无一不在疼痛，只能隐约听到先生哽咽的声音，无法给予回应，也无法替他擦泪。
这是我最无助的事。
后来的某一天，意识渐渐清醒，听到了先生的自白，才顿悟先前是我误会了先生。
没有所谓的第三者，只是我们缺乏正确的沟通，导致出现了对彼此感知的错觉。
最后，感谢先生给了我第二次生命。
我终于可以脱离第一次生命的桎梏了。
——“从今以后，我，张知年，将永远成为艾佳敏的归属。”
先生笑着说。
我没有告诉先生我很乐意，因为行动足以证明我爱他。