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后来我想，我心态开始崩了可能就是从得知余柏言要去美国开始的。
在北京读书那几年，我跟余柏言的关系始终都很稳定，即便两人都没有正式聊过这段关系，可这样模模糊糊地往前走，我也并没觉得不妥。
因为我很清楚，我这辈子大概率就是要跟他这么耗着了，而余柏言呢，他跟卓越不一样，他虽然也不敢让他妈知道自己的性取向，但至少他绝对不会为了维护自己在家人心中的形象去做什么违背意愿和道德的事。
我甚至幻想，一直到四五十岁、七八十岁，我跟余柏言还是保持着这样不清不楚的关系，当我们老了，做.爱都做不动了，却还被拴在一起。
我真是想得美。
日子过得太平静，我都忘了最初自己是怎么跟他走到一块儿的。
还不是因为我哥。
余柏言这个人，心思重，很多话他从不说出口。
他也只是看似绝情而已，当年高三复读，卓越放下身段主动去找他，他拒绝得如此果断，可实际上，心里还是惦记着人家，不然世界那么大，为什么他偏偏要去美国读博呢？
我是失望的，但更多的是觉得可笑。
不是余柏言可笑，是我自己可笑。
我竟然真的觉得余柏言已经不在乎卓越，甚至开始真的对我有感情。
有个屁的感情。
床上的感情罢了。
那天之后，我开始对余柏言冷漠。
我们一起去他公司附近吃了涮串，吃饭时他一直跟我说我论文的问题，我嗯嗯地应着，不抬头看他。
我们原本应该在酒店过夜，可吃完我就找了个蹩脚的借口自己打车回了宿舍。
之后连续三个星期我都没见他，理由都是忙着改论文。
余柏言来学校找我，我明明就在宿舍，也不接电话。
其实我想他想到失眠，好不容易有了困意却不敢闭眼，因为一闭眼就是他跟卓越在美国重逢的画面。
到了美国，他身边的人就会从我变成卓越，每个星期和他做.爱做到大汗淋漓的人怕是也会变成了卓越。
卓越在床上什么样？
黑漆漆的夜里，我睁着眼看屋顶。
比我s？比我会叫吗？
我想起以前做.爱时，余柏言总说我叫.床都不会，我把这当做是他的嘲讽，死命地咬他肩膀，报复他。
他肩膀上现在还有个疤，那是某次我咬得痕了，血流了不少，把我自己都吓着了。
余柏言笑我是吸血鬼，我说：“我要是吸血鬼，第一个吸干你的血。”
这些都是我们的往事，可等到他去了美国，这些往事就真的成了往事，永远不会再被他想起。
只是不知道，往后他跟卓越做.
爱的时候，卓越问他肩膀上的疤是怎么回事，他会不会如实告诉对方，是你卓越的亲弟弟给我咬伤的。
这么一想，那画面其实也挺痛快的。
那段时间我沉浸在这种乱七八糟的念头里出不来，论文弄得一塌糊涂，导师质问我是不是打算延毕。
延毕就延毕吧，他妈的。
我当时想：余柏言都他妈要去美国找卓越了，我还跟这儿演什么三好学生呢？
这么熬了快一个月，我总算还是见了余柏言一面。
大雨天他来学校找我，手里用塑料袋盛着水，水里游着两条小金鱼。
我走出图书馆就看见了撑着伞站在那里的他，本想装作没看到，可脚跟脑子不同频，还是走向了他。
我像什么都没发生一样，像我们昨天才刚见过一样。
我问他：“哪儿来的金鱼？拿这玩意来这儿，给我炖鱼汤？”
余柏言笑：“别闹，这点小鱼炖了不够你塞牙缝的。”
他说那是给我的礼物，来的路上看见了，觉得挺可爱的，就买来让我养。
我接过金鱼，心说老子就他妈是你养的鱼。
后来这两条鱼我真的养了很长时间，精心照顾，直到余柏言出国。
说来也怪，它俩一直活得挺好，可在余柏言出发前往旧金山那天，一起都死了。
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